(no subject)
Sep. 7th, 2025 11:27 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
penataМоя жена – психолог.
Чтоб вы понимали - это женщина, которая НЕ ЗНАЕТ, что нужно делать ее мужу.
Вот вы знаете хоть одну женщину, которая не знает, что нужно делать ее мужу?
Чтобы муж лежал на диване, а мимо шла жена и НЕ сказала ему: «Ну вот почему ты лежишь? Полочка не прибита, хлеба в доме нет, а он лежит!»
Вооооот. А моя не говорит.
Я могу лежать на диване, да.....
но это должно быть мое осознанное решение. Я должен четко осознавать, что лежать на диване – именно то, чего я хочу в данный момент.
Я постоянно должен, с*ка, думать и осознавать!
Точно ли я хочу в два часа ночи съесть эту последнюю половину пиццы или я просто, с*ка, просто испытываю фрустрацию по поводу ущемления моей потребности в принятии?
Что? Я так-то есть хочу!
Или почему я не чувствую себя счастливым, когда мы едем к ее маме.
Может быть, я просто, опять актуализировал свои детские травмы и у меня происходит перенос на некий объект, который мое подсознание считает подходящим?
А я напоминаю, мы едем к теще.
Никакой нормальный мужик не будет светиться от счастья, когда он едет к теще....
Или вот я ходил выпить пива с друзьями.
Что скажет нормальная женщина?
Опять ты со своими друзьями-алкашами, последние мозги пропьешь, и такое что нибудь....
Что скажет женщина-психолог?
«А о чем вы там разговаривали?» Разговаривали!
Я ведь разговаривать ходил, ясно?
Про того друга, который самый дебил, который вечно теряется на подходе к бару, чтобы вы понимали, это его волосы постоянно оказываются в чужом пиве,
она говорит: «Бедняжка! Какой травмированный человек!»
Это он – бедняжка?
Да, он нигде не задерживается,
но и его нигде не задерживают,
что тоже немаловажно.
Ему 42 года, он никому на хрен не сдался, но будучи женатым 15 лет, имея двоих детей, полный боекомплект бабок-дедок, теток-дядек, хомяка и морскую свинку, я иногда думаю, а все ли травмы нужно лечить.
Или вот я выбирал машину.
Все выбрал, двигатель, комплектацию, но их там две одинаковых - черная и красная.
И вот я спрашиваю жену: «Какую брать?»
Как поступит нормальная женщина? Правильно! Скажет: «Бери красненькую! К маме приедем, все мои тетки ей обзавидуются».
Ну, вы поняли, да, машину я покупаю, а по факту радоваться будет мама.
То есть, как бы, решение не мое, но и ответственность не моя, если что.
Так вот хренушки.
Жена-психолог так не скажет.
Она сделает такое лицо: «вышла на пляж, а вокруг станки, станки» и скажет: «Ну, давай разбираться».
И все, и ты попал.
Делается что.
Значит, ставятся два стула.
На один кладется красная картонка, на другой черная.
А я, я должен сесть на стул и говорить, как мне нравится сидеть в красной машине. Что я хочу купить красную машину. Без красной машины мне не жить.
И я одновременно чувствую себя полным дебилом – так-то я сижу на стуле и говорю вслух, как мне нравится на нем сидеть, и при этом понимаю, что ни фига мне не нравится сидеть на стуле с красной картонкой.
А на стуле с черной - нравится.
Я стулья проверил - может, тот, с красной картонкой шатается специально, или гвозди в сидении, нет, нормальный стул. И с черной картонкой нормальный стул, и пивом не пахнет, но на нем удобно.
И черт его знает, почему, но я встал со стула и понял, что мне нужна черная машина.
Все, включилась программа, как у Терминатора: мне нужна черная машина.
Чем она у меня в мозгах поковырялась, я не знаю, вроде далеко на диване сидела. Фотографировала, правда, и смеялась.
Вот тогда, наверное, и облучила чем-то....
А дальше – больше.
Когда, говорит, поедешь торговаться, возьми с собой образ Геннадия Архиповича.
Вы поняли? Не человека, а образ.
Как мне его взять с собой? Как Пятачку с воздушным шариком? Винни, Винни, мы с Геннадием Архиповичем пришли с тобой торговаться! Выходи, подлый трус!
А Геннадий Архипович, чтоб вы понимали, это мой приемный тесть.
Да, жена его так назвала.
Как вам такое новое слово в классификации родственников? Приемный тесть, с*ка, – это мужик тещи.
Но, что правда, то правда – человек он интересный.
Когда Геннадию Архиповичу нужен загранпаспорт, он заходит в контору, где их выдают, нюхает воздух, идет направо, под лестницу и налево, там открывает дверь с надписью «Консультант» и через час паспорт у него на руках.
Когда Геннадию Архиповичу нужна машина, он идет в автосалон, находит там менеджера, заставляет его отдать одежду и часы, взять пожизненный кредит, забирает деньги, забирает машину и едет домой.
А что я?
Я женат 15 лет,
из них 8 лет женат на психологе на всю голову.
Я взял образ Геннадия Архиповича и поехал торговаться.
И что я вам скажу.
Я выхватил машину, которая на 15 минут мелькнула в базе, и маркетологи ее тут же зажучили, чтобы продать через месяц в полтора раза дороже.
Вот как так?
Меня продавцы обычно не обманывают, но не потому, что я такой умный, а потому что такого, как я, обманывать грешно.
И вот очень странно ощущать себя сумасшедшим с шариком по имени Геннадий Архипович, и при этом чуваком, который обыграл весь департамент маркетинга дилера Мазда.
Я вообще не понимаю, как это работает.
Я посидел на стульях и принял решение.
Я поехал торговаться и выторговал полцарства и зимние шины в придачу.
Я поговорил с женой, и мозги встали на место. Это вообще нормально, что жена не выносит мозг, а ставит его на место?
При этом моя жена не различает на фотографиях черный и коричневый цвет, путает голубой и розовый.
Может пойти в магазин и купить именно то, за чем пошла. Молоко и хлеб, все.
Никаких чипсов, колбасы и пирожных.
Еще моя жена очень хорошо умеет объяснять. Вот перед 9 мая дети спросили, что такое «плащ-палатка». Знаете правильный ответ? Это пелерина! Чувствуете, насколько понятнее стало?
Или сын спросил, что такое тиски.
Ответ: «Ну, это похоже на струбцину».
Ведь все же ясно, как белый день.
И из последнего: «Что такое «крапчатый»? – «Это меланжевый».
Но что самое ужасное – она весит 53 килограмма и не сидит на диетах.
В нашей семье худею я.
У меня все!
Л. Плющева
Чтоб вы понимали - это женщина, которая НЕ ЗНАЕТ, что нужно делать ее мужу.
Вот вы знаете хоть одну женщину, которая не знает, что нужно делать ее мужу?
Чтобы муж лежал на диване, а мимо шла жена и НЕ сказала ему: «Ну вот почему ты лежишь? Полочка не прибита, хлеба в доме нет, а он лежит!»
Вооооот. А моя не говорит.
Я могу лежать на диване, да.....
но это должно быть мое осознанное решение. Я должен четко осознавать, что лежать на диване – именно то, чего я хочу в данный момент.
Я постоянно должен, с*ка, думать и осознавать!
Точно ли я хочу в два часа ночи съесть эту последнюю половину пиццы или я просто, с*ка, просто испытываю фрустрацию по поводу ущемления моей потребности в принятии?
Что? Я так-то есть хочу!
Или почему я не чувствую себя счастливым, когда мы едем к ее маме.
Может быть, я просто, опять актуализировал свои детские травмы и у меня происходит перенос на некий объект, который мое подсознание считает подходящим?
А я напоминаю, мы едем к теще.
Никакой нормальный мужик не будет светиться от счастья, когда он едет к теще....
Или вот я ходил выпить пива с друзьями.
Что скажет нормальная женщина?
Опять ты со своими друзьями-алкашами, последние мозги пропьешь, и такое что нибудь....
Что скажет женщина-психолог?
«А о чем вы там разговаривали?» Разговаривали!
Я ведь разговаривать ходил, ясно?
Про того друга, который самый дебил, который вечно теряется на подходе к бару, чтобы вы понимали, это его волосы постоянно оказываются в чужом пиве,
она говорит: «Бедняжка! Какой травмированный человек!»
Это он – бедняжка?
Да, он нигде не задерживается,
но и его нигде не задерживают,
что тоже немаловажно.
Ему 42 года, он никому на хрен не сдался, но будучи женатым 15 лет, имея двоих детей, полный боекомплект бабок-дедок, теток-дядек, хомяка и морскую свинку, я иногда думаю, а все ли травмы нужно лечить.
Или вот я выбирал машину.
Все выбрал, двигатель, комплектацию, но их там две одинаковых - черная и красная.
И вот я спрашиваю жену: «Какую брать?»
Как поступит нормальная женщина? Правильно! Скажет: «Бери красненькую! К маме приедем, все мои тетки ей обзавидуются».
Ну, вы поняли, да, машину я покупаю, а по факту радоваться будет мама.
То есть, как бы, решение не мое, но и ответственность не моя, если что.
Так вот хренушки.
Жена-психолог так не скажет.
Она сделает такое лицо: «вышла на пляж, а вокруг станки, станки» и скажет: «Ну, давай разбираться».
И все, и ты попал.
Делается что.
Значит, ставятся два стула.
На один кладется красная картонка, на другой черная.
А я, я должен сесть на стул и говорить, как мне нравится сидеть в красной машине. Что я хочу купить красную машину. Без красной машины мне не жить.
И я одновременно чувствую себя полным дебилом – так-то я сижу на стуле и говорю вслух, как мне нравится на нем сидеть, и при этом понимаю, что ни фига мне не нравится сидеть на стуле с красной картонкой.
А на стуле с черной - нравится.
Я стулья проверил - может, тот, с красной картонкой шатается специально, или гвозди в сидении, нет, нормальный стул. И с черной картонкой нормальный стул, и пивом не пахнет, но на нем удобно.
И черт его знает, почему, но я встал со стула и понял, что мне нужна черная машина.
Все, включилась программа, как у Терминатора: мне нужна черная машина.
Чем она у меня в мозгах поковырялась, я не знаю, вроде далеко на диване сидела. Фотографировала, правда, и смеялась.
Вот тогда, наверное, и облучила чем-то....
А дальше – больше.
Когда, говорит, поедешь торговаться, возьми с собой образ Геннадия Архиповича.
Вы поняли? Не человека, а образ.
Как мне его взять с собой? Как Пятачку с воздушным шариком? Винни, Винни, мы с Геннадием Архиповичем пришли с тобой торговаться! Выходи, подлый трус!
А Геннадий Архипович, чтоб вы понимали, это мой приемный тесть.
Да, жена его так назвала.
Как вам такое новое слово в классификации родственников? Приемный тесть, с*ка, – это мужик тещи.
Но, что правда, то правда – человек он интересный.
Когда Геннадию Архиповичу нужен загранпаспорт, он заходит в контору, где их выдают, нюхает воздух, идет направо, под лестницу и налево, там открывает дверь с надписью «Консультант» и через час паспорт у него на руках.
Когда Геннадию Архиповичу нужна машина, он идет в автосалон, находит там менеджера, заставляет его отдать одежду и часы, взять пожизненный кредит, забирает деньги, забирает машину и едет домой.
А что я?
Я женат 15 лет,
из них 8 лет женат на психологе на всю голову.
Я взял образ Геннадия Архиповича и поехал торговаться.
И что я вам скажу.
Я выхватил машину, которая на 15 минут мелькнула в базе, и маркетологи ее тут же зажучили, чтобы продать через месяц в полтора раза дороже.
Вот как так?
Меня продавцы обычно не обманывают, но не потому, что я такой умный, а потому что такого, как я, обманывать грешно.
И вот очень странно ощущать себя сумасшедшим с шариком по имени Геннадий Архипович, и при этом чуваком, который обыграл весь департамент маркетинга дилера Мазда.
Я вообще не понимаю, как это работает.
Я посидел на стульях и принял решение.
Я поехал торговаться и выторговал полцарства и зимние шины в придачу.
Я поговорил с женой, и мозги встали на место. Это вообще нормально, что жена не выносит мозг, а ставит его на место?
При этом моя жена не различает на фотографиях черный и коричневый цвет, путает голубой и розовый.
Может пойти в магазин и купить именно то, за чем пошла. Молоко и хлеб, все.
Никаких чипсов, колбасы и пирожных.
Еще моя жена очень хорошо умеет объяснять. Вот перед 9 мая дети спросили, что такое «плащ-палатка». Знаете правильный ответ? Это пелерина! Чувствуете, насколько понятнее стало?
Или сын спросил, что такое тиски.
Ответ: «Ну, это похоже на струбцину».
Ведь все же ясно, как белый день.
И из последнего: «Что такое «крапчатый»? – «Это меланжевый».
Но что самое ужасное – она весит 53 килограмма и не сидит на диетах.
В нашей семье худею я.
У меня все!
Л. Плющева
